Баклан писал(а):
Говорю - Придешь и скажешь, что ты Баклан. Муж - А чё это я баклан??!! Я ему - Вообще-то Баклан - это я, а ты - муж Баклана. Он на меня как на дуру посмотрел, но ничего не сказал.
Муж мой был в культурном шоке, конечно, но как-то особенно не обиделся, говорит, там кликухи и покруче были, Баклан - это так, фигня. Особенно его впечалило, как один парень чьей-то мамой представился, после чего оказаться мужем Баклана уже показалось не самым худшим вариантом Жаль, жаль, что рядом с ним не стоял муж Гадины , вот кто настоящий смелый мущщина, уважаю!

мне как-то мужчина звонит и грубым таким басом, здрасьте я - то ли белоснежка, то ли дюймовочка, не помню кто - ну какая то принцесса из сказки - улыбнуло

И я в копилочку добавлю - на сайте СП проводится закупочка по яйцам, муж мой вчера поехал их выкупать. Приехал и смеётся, в общем, подъехал куда сказали на тот самый адрес за этими яйцами, номер квартиры куда заходить не назвали, орг сказал подниметесь на этаж я вам дверь сейчас открою, мой поднимается и упирается в дверь из которой навстречу выходит мужик, ну мой то и обрадовался, он к нему, а тот от него с вопросом в глазах, короче мой и выдал:" я за яйцами!раздаёте?" тот мол - какие такие яйца? Короче в итоге ситуацию спас человек из квартиры напротив вышедший уже с нужными нам яйцами.

а вчера на Столетии раздача была обуви, прям напротив магазина Океан - вот это была корка! Сначала куча мамашек с детьми стояли, подпирая стену магазина, мимо шел народ на остановку, все проходили и спрашивали: а чего тут народ стояит? потом подъехал Огр, началось самое интересное: все облепили машину орга, она выкрикивала ники, нарол орал: здесь! и хватал пакеты с обувью, мимо идущий народ стал тоже походить и спрашивать: а что раздают и что нужно говорить. (вот так можно и пакетик с заказом проворонить ) Потом выскочила продавец из магаза с криками: совсем стыд потеряли, у дверей магазина продаете ....последовал ответ: да нет, мы не продаём, мы только "это, это...забираем просто". Она посмотрела как на дураков и исчезла.

Мой муж как то пошел СП забирать и звонит мне и говорит че за фигня почему никто не открывает, а он в другую квартиру звонил. Хорошо, что никто дверь не открыл, а то мне жалко того человека который бы это услышал: "Здрасте я за едой от синички"

И мой муж сегодня корку отмочил. Вечером звонит муж участницы и говорит : " Я-Адель".
Рассказала мужу. И говорю, типа, приедет, ты заказ отдай, тк уже детей укладывала. На что мой отвечает, если спросят, скажу, что я-Дина.
Просто не могу, как представлю картинку, аж слезы из глаз.. Два мужика:Добрый вечер: Я Дина, а я -Адель.

не по обуви звонит участница с просьбой снять подтверждение.
диалог:
- снимите с меня ботильоны.
- говорю-скажите адрес..
- зачем?.
- ботильоны с Вас снимать поеду.

Пристраивала джинсы мужа, не подошли по размеру. Приехал такой видный симпатишный мужчинка, с намерением прикупить. В ванной у меня зеркало во весь рост, и я всех отправляю мерить туда. Вот и картина, открывается дверь, заходит с работы муж, и одновременно открывается дверь из ванной, и оттуда выходит мужик с джинсами в руках. Дверь ванной тоже выходит в прихожую. Немая сцена, и я так спокойненько мужу говорю, что вот, мужчина зашел померить штанишки. Хорошо что у меня муж спокойный, а то еще как бы отреагировал на мужика, выходящего из ванной со штанами в руках. Хорошо, на том свои были.

У меня муж, когда услышал, что сегодня я поеду получать силиконовые формы глаза выпучил , куда, какие формы ... пришлось успокаивать

Я как то забирала зонтик, погодка была пасмурная, но дождя не было. В общем забрала, вышла из подъезда, ну думаю, надо попробовать открыть. Открываю и так изящно помахивая зонтиком дохожу до машины, закрываю, сажусь. Поворачиваюсь к подьезду оттуда выходят двое - парень и девушка, открывают каждый по зонтику (дождя нет!) и радостно помахивая ими идут к машине. На меня такой ржачь напал, представила как из подъезда орга весь день выходят люди с зонтиками и несмотря на отстутствие дождя их открывают и дефилируют до машин

У меня тоже казус был с СП.
Летом поехали за закупкой (ЯПОНСКАЯ ЕДА), дом нашла, квартиру как оказалось потом, не расслышала, вместо нужной искали другой номер, естественно попала в другой подьезд,в домофон сказала, что за закупкой, поднялась на этаж.... ничего не настораживало, нашла на площадке квартиру, позвонила, открывает мужчина в шортах; Я - "Здрасте! Я за едой!", довольная такая.... А он мне - "В смысле?!  ", я ему- "закупка!"  , а он- глазами часто так захлопал, я начинаю приходить в чувства и спрашиваю, какой номер у квартиры, а он с перепугу  захлопывает дверь 
Звоню оргу и понимаю, что нахожусь совершенно не там... 
Смешно сразу не было....
Вышла из подьезда, а муж- " А где еда?!" А ему-" Ищу, жди!"

Слышала как муж по тел. со знакомым разговаривал: "жена на СП подсела, теперь хожу весь в СП. Костюм из СП, рубашка, куртка, ботинки тоже оттуда, даже трусы из СП, вот только носки свои".
Вывод: надо срочно затариться мужскими носками.

участвую в СП по зонтам. "Сколько еще ждать мой зонт?" - спрашивает муж, собираясь в дождь на улицу. Я говорю, что в ближайшие дни ждем отгрузку из Италии, деньги уже переведены..."А, ясно!И теперь, судя по срокам, их отдали тому, кто закупает материалы для изготовления зонтов" - резюмирует муж. "Ну, хоть к зиме получим:("

сегодня мужчина забирал пакет. Спрашиваю, какой ник. В трубке неуверенно (типа заранее знает, что я сейчас смеяться буду): "Я - Телепузик"

а еще пришел однажды за шампуньками муж Феникс, кто ее видел, знают, что у нее шикарные рыжие длинные волосы
ну в общем берет пакетик заглядывает в него и спрашивает :
-"а что такое?" (видимо тоже любит штучки разные забирать с СП, любопытство интереса ))
-а это для ваших шикарных волос ))) - ответила я находчиво, подразумевая под этим его красавицу жену
на что муж Феникс задумчиво погладил чистовыбритую голову

Как-то был маршрут: Горький_ пам. Партизанам_База КАФ_Судоверфь_Горький 
Как-то после очередного марафона по жаре я представляюсь оргу " я-Фруктик", на что мне ответ : "судя по всему, уже СухоФруктик".

ЧУЧУНДРА
тебе я отправляла посылку, по жд... И т.к. через третье лицо, которое тебя так же знает под этим ником, надо было как то обозначить, что коробка именно твоя
Вот так и передали коробку с большими буквами "ЧУЧУНДРА" и со словами - "Это начальнику станции..."

У ребенка бабушка-соседка спросила, где это ей мама такую красивую куртку купила. Та и ответила, что точно не знает, но фирма называется Вэспэ.

Я частенько заказываю для подруги (она живет в другом регионе).
Как то раз она мне позвонила и говорит - я хочу сумку "зодиак", такую, как ты своей маме подарила. Я ей объясняю, что этой СП пока еще не было. Как будет, так закажу. Она не понимает о чем я говорю, задает опять кучу вопросов. Я объясняю еще раз.
На что она мне говорит - я думала у вас там магазин "ВСП".

мне вот тоже вспомнилось.сбор наших на тк за автовокзалом, закупка детских колясок. дело было утром,бегаем туда сюда толпой за оргом, многие с детьми.грузчики неодумевая на нас поглядывают и между собой.и тут один говорит:да это же свидетели иеговы!

значит подъзжаю забирать комбез у орга и думаю в каком подъезде квартира и тут вижу возле одного стоят бабуськи....открываю окошко и интересуюсь не в этом ли подъезде такая то кв. Одна так хитро на меня смотрит и кавая головй говорит "если вам в магазин, то сюда" я даже сначала сразу и не сообразила про какой такой магаз она речь ведет. даже этаж подсказала

Оплачиваю СП всегда в одном и том же банке, и вот оператор мне однажды ВЫ МЕНЯ ИЗВИНИТЕ, НО ВОТ ВЫ ПЛАТИТЕ....ЭТО ИГРА ТАКАЯ , ДА? А то многие надеются выиграть, но.....А я ей - нет, что Вы, это совсем другие игры.

А меня водитель как-то спрашивает: "Ты часом не наркодилер? Все время какие-то пакетики забираешь - смотри, мне сидеть неохота"

Название закупки
Цитата:
Груз сдан в ТК 21.09, ждем 14 дней
далее штраф +20%!!!
Ура! Поставщика будут штрафовать!

А мне Аня с родзала смсила, что "здесь медсестра в туфлях с Нафаниной закупки
-ой точно, она у меня роды принимает, а меня так и подмывало спросить, какой у неё ник на хабмаме

Вчера вечером изрядно похолодало, идем всей семьей со стоянки.
Папаня наш без шапки, жмется так от холода.
Дочь ему- папа, почему без шапки, он -нет у меня шапки.
А она не, не задумываясь
МАМА, СРОЧНО ЗАКАЖИ ПАПЕ ШАПКУ
(Дети уже даже слово купи не произносят)